你有没有因为网上的一些内容，莫名地生过气？
可能是外地游客对你家乡不分青红皂白的避雷贴；
可能是一个陌生人肆意伤害小朋友的监控视频画面；
还可能是，丈夫出轨后发帖询问如何隐瞒原配，结果评论区真的有人现身说法，提供方案……
然后你越刷越气，越气又越忍不住一直刷，甚至下场和网友争辩，搞得自己的情绪越来越暴躁，一整天都被坏心情裹挟。
其实，这不一定是你脾气差。
而且因为，这些看似颇具争议性的的内容，都是互联网创作者有意为你设下的“ 愤怒诱饵（Rage bait）”——
一类经过刻意设计的网络内容，靠制造挫败感、挑起争端、说冒犯话等方式，来激起公众的愤怒或强烈反感等情绪。
愤怒诱饵最直接的目的，就是让人点赞、评论、转发，赚取流量。
越是极端的内容或言论，越容易获得关注，理性的讨论反而被边缘化。
算法推荐机制进一步放大了这种效应，促使愤怒情绪迅速传播，而我们带着情绪的点击与转发，都在无形中使自己成为了愤怒传播链条中的一环。
于是，我们没有太多选择，可能会以牙还牙，任由愤怒吞没自己；或者是为了自保，不得不保持沉默。
无论是哪一种，我们都是在把自己推离人群，无法真切地感受到人与人之间本该有的温暖与善意，甚至让自己的情绪和生活被无形地操控。
今天，壹心理就想和你聊一聊：为什么我们这么容易被网上莫名的愤怒裹挟？又该如何识别愤怒诱饵，保持冷静的思考？
愤怒诱饵的2个套路，专挑人的情绪软肋下手
牛津语言协会主席卡斯珀·格拉思沃尔提到：“过去，互联网主要通过激发好奇心来吸引注意力，如今它正急剧转向劫持我们的情绪。”
相比起有趣的内容，带有愤怒情绪的内容反而更容易吸引人们主动互动、参与传播。
从心理学角度来看，那些能作为愤怒诱饵的内容，主要有两个特征：
1、内容具有攻击性
这些愤怒诱饵，往往会通过制造具有强烈冲突或攻击性的画面、文字、视频等，在你刷内容的一瞬间吸引你的注意力。
脑科学专家Shohei Furutachi等人的研究发现，这些意外呈现在眼前的冲突性内容，可能会让大脑出现预测误差 (Prediction Error)，个体会因此产生心理上的失控感。
举个例子：
起初，你打开社交平台前可能想的是：“好不容易下班了，我要看几个搞笑视频放松一下。”
结果刷着刷着，你猝不及防地看到了类似“职场中领导恶意打压新人”“虐待小动物”等内容。
这些内容本身就具有较强的攻击性，再加上你刷视频原本期待的轻松快乐没有如期发生，你可能会感觉到“被威胁了”“自己所处的环境并不安全”。
当种种感受叠加在一起，进一步刺激大脑中负责情绪调节的杏仁核区域，人会本能性地出现战斗或逃跑反应。
为了保护自己，你只能通过愤怒、对抗、攻击、逃跑等方式应对。
负面情绪在短时间内猛烈爆发，你当下会因此失去理性的判断能力，只能被愤怒的情绪所驱使，成为愤怒传播的助推者。
2、叙事具有模糊性
这一类内容通常不会解释事情的来龙去脉，而常常采用“听说”或“有网友爆料”等作为信息来源，或在关键信息上语焉不详。
美国社会心理学家Arie Kruglanski提出的认知闭合 (Cognitive Closure)理论指出：人在面对不确定的事件时，会格外渴望获得明确的答案。
认知闭合需求程度较高的人，也就是越喜欢确定性的人，越无法接受模糊、不完整的信息。
为了缓解面对不确定性带来的焦虑，TA们会根据自己的经验或偏见去脑补空缺的信息，以此获得确定的答案。
然而，有研究发现，因为人天生的危机意识，当面临不确定的负面结果时，个体会本能地想象“最坏的情况”来应对。
虽然听起来很消极，但这种想象反而能提供一种情感上的解脱和安慰，就好像是：“我预料到这些坏事的发生，且我已经做好了接受的准备。”
比如，你刷到了一篇帖子，只有小猫意外跳楼受伤的照片，却没有讲任何前因后果，只有一句“怎么办啊？”
你可能会下意识地认为，这一定是因为主人没有封窗，小猫才会从窗户跳了出去，导致了悲剧的发生，从而对这个主人感到极度愤怒。
然而事实可能是，小猫是流浪猫，自己跑到了天台后失足坠落。
你的愤怒，不是因为“小猫受伤”的事实本身，而是因为大脑在填补缺失的信息时，构建了一个比现实更加糟糕的画面，最终被愤怒诱饵牵着鼻子走。
为什么我们那么容易被愤怒挟持？
其实，愤怒作为人的正常的情绪之一，并不可怕。
可怕的是愤怒带来的“裹挟感”——越愤怒，越想攻击；越攻击，情绪反而越激动，越容易陷入难以挣脱的循环。
从心理学角度来看，愤怒主要通过3种隐秘的方式，悄悄把我们拉进情绪的漩涡。
1、愤怒会占用你大量的注意力资源
你是否有过这样的经历：
闲时想着先刷一会手机，刷完就去洗澡、做饭、收拾屋子，却无意间刷到一条让人生气的评论。
一开始你还告诉自己“没必要为陌生人的言论生气”，但越刷情绪就越不受控制地涌了上来。
不知不觉间，你全部的注意力都被“生气”这件事占满了，连原本计划好要做的事都忘了。
这是因为，情绪具有天然的显著性——指刺激物能够被大脑快速识别、优先注意并赋予重要性的属性。
而强烈的负面情绪，如愤怒、恐惧等具有更高的显著性，更容易被大脑注意到和优先处理。
此时，大脑的情绪中枢会被高度激活，你会将全部的注意力都放在“生气”这件事上。
而注意力资源理论认为，人的注意力资源是有限的，生气时，大脑会动用全部资源帮你维持愤怒下的兴奋和警觉。
这时的你，不是不想克制，而是根本没有多余的精力去压制愤怒，只能被迫被愤怒牵着走。
2、愤怒是会“主动”找上门的
研究发现，愤怒是一种具有趋近性的情绪，一旦被触发，会驱动人们主动寻找或传播更多相似的刺激。
也就是说，一旦你在气头上，你会自动地联想到其他让你生气的事情，相当于在无意识的情况下，给愤怒又添了一把火。
比如，看到一则“怀孕女职工被公司变相开除”的新闻时，你本来只是快速浏览了一遍，心里泛起一丝不平就想划走。
但愤怒情绪已经被点燃，大脑会自动把注意力转向和这种情绪相关的事物，你会不由自主地点开评论区，想看看大家怎么说。
结果看到有几个人发表了“公司也有难处，女职工应该多体谅”的言论，你更加生气，忍不住打字反驳，对方也不甘退让，一来二去，讨论就变成了争执。
有的人甚至会进行人身攻击，愤怒也在这个过程中被不断放大，彻底脱离人的掌控。
3、让人反复沉溺在愤怒情绪中
心理学家Sukhodolsky等人发现，过度的愤怒会引发反刍思维，也就是“愤怒反刍”，个体会反复咀嚼那些让自己生气的事件或情境，试图找出对方错在哪里、自己该怎么反驳，或是为自己的情绪寻找合理性。
这种心态会进一步增强人们的愤怒情绪、攻击性认知与攻击性行为。
比如，你在网上和一个陌生人因为观念不同发生了争执，对方的一句话让你很生气。
本以为到了下午，这件事就过去了，结果并没有。
你可能会忍不住反复回想当时的场景：
“我当时应该这样反驳TA才对！”
“TA怎么能说出这种不负责任的话？”
于是你越想越觉得委屈，越想越愤怒，原本已经平复的情绪再次被点燃，让你一直沉溺在负面感受里。
我们看似是在主动表达愤怒，实则早已被愤怒牢牢操控，任由它消耗我们的精力、夺走我们的内心平和。
如何对抗愤怒诱饵
在互联网中保持理智？
从心理学角度来看，适度的愤怒并非坏事，反而能激发我们的灵感，促进思考，推动问题的解决，甚至是在受伤时保护自己。
关键在于我们如何掌握愤怒的度：在“有用时”表达愤怒，在“无用时”管理愤怒。
这里有4个步骤，也许可以帮助你或者你身边的亲友，在面对愤怒诱饵时稳住情绪、不被外界的恶意轻易裹挟。
1、觉察自己的愤怒
比如你看到一篇“某家长吐槽老师布置过多作业，引发全网对教师群体的指责”的文章，刚读两行就觉得火气上来了。
这个时候，你可以试着深呼吸几秒，问自己3个问题，给自己一点冷静的时间，将火气压下来：
“我现在的情绪是什么？”
“我为什么会有这样的情绪？”
“我可不可以等一会再生气？”
觉察的本身，就是在拿回对自己情绪的主动权。
2、为愤怒命名
牛津语言协会主席卡斯珀·格拉思沃尔认为，就像给这些具有攻击性的内容起名为“愤怒诱饵”一样，为愤怒命名，本身就是对抗的开始。
这其实是心理学中的“情绪标注效应”，指的是：
当你能够有意识地去识别、并用语言准确地描述自己当下的情绪时，你当下的情绪体验程度就会显著降低。
比如，当你因为一些恶意剪辑的新闻或内容感到了强烈的不适时，试着用口头或书写的方式将它描述出来：
“我看到这个内容感到很不安”；
“这个帖子的表达让我感到被伤害了”……
你会发现，自己不再是单纯被愤怒推着走，而是开始意识到“我的情绪正在被别的事情所影响”。
3、改变你对事件的解释
很多时候，让人愤怒的不是事件本身，而是我们对事件产生了过度解读。
心理学中有一个经典的情绪调节策略，叫“认知重评”——
它指的是，当你觉察到负面思维时，可以通过严密的逻辑推理、广泛收集事实依据等方式，重新审视并修正这些思维，逐步构建起积极合理的认知体系。
比如，你看到一则让人生气的新闻，试着停止对内容主角的批判，告诉自己：
“这件事的发生不是平白无故的，可能也有他人的问题。”
“我需要更多的视角，才能把这件事的真相拼凑完整。”
这种转变看起来很小，但实际上能够很好地帮助我们跳出单一的视角，用更全面、理性的态度来客观地看待事件本身。
4、提升对愤怒诱饵的“免疫力”
前三个方法可以帮你应对当下的愤怒，而这一步可以帮你提前做好预防。
美国社会心理学家威廉·麦奎尔（William McGuire）提出了预防接种理论（Immunity Theory）——
就像身体接种疫苗后能产生抗体一样，我们也可以通过特定的方式，增强自己对片面或极端内容的抵抗力，让自己不那么容易被影响。
你可以试着主动关注一些观点中立、理性分析的账号，看一看大家对争议事件的深度复盘与看法，让自己习惯从多个角度看问题。
平时也可以阅读一些能提升思辨能力的书籍，如《社会心理学》《思考，快与慢》《娱乐至死》等，丰富自己的认知体系。
当我们对愤怒诱饵有了免疫力，才能最大程度地保持清醒，在复杂的网络环境中活得更加从容和自由。
互联网本是一个很伟大的发明。
每个人都可以在网上畅所欲言，与陌生人展开思想交流，让孤独的人们在虚拟世界里找到共鸣和连接。
有思想碰撞就难免有观点分歧，也会有大量的愤怒诱饵掺杂其中，试图挑动我们的情绪。
但好在，人与人之间最珍贵的真诚、理解与包容，从来都比恶意多。
总有一些热情的网友，愿意不遗余力地对网上需要帮助的的陌生人，给予鼓励、理解、赞美、解惑、支持……
我想，这些不掺杂质的善意，正是最值得我们珍惜的时刻。
我们讨论愤怒诱饵，不只是为了让自己少生气、少内耗，不被别人的恶意牵着走，更是为了守住感知美好的能力，让隔着屏幕的连接多一点真诚和温暖。
愿我们都能在网上活得轻松一点、清醒一点，也在现实生活中，活得具体一点、温柔一点。
世界和我爱着你。
作者：sixer
编辑：老啊嘛、笛子
图源：图虫创意
参考文献（滑动查看）
[1] Shohei Furutachi, Alexis D. Franklin, Andreea M. Aldea, Thomas D. Mrsic-Flogel, Sonja B. Hofer. Cooperative thalamocortical circuit mechanism for sensory prediction errors. Nature, 2024.
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Theories of Emotion. 2016.
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[6] ISOBEL HARROP,JON ROOZENBEEK,JENS KOED MADSEN,Inoculation Can Reduce the Perceived Reliability of Polarizing . Social Media Content International Journal of Communication 17(2023),5291-5315.
守护内心平静，不被外界打扰，是一项需要修炼的能力。如果你也容易被焦虑、烦躁、愤怒等情绪裹挟，难以自我调节甚至影响生活，渴望改变现状却找不到方法，那不妨寻求专业心理咨询师的帮助。
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